Είχα σχέση για 3 μήνες με ένα παιδί, το οποίο με διεκδικούσε πολύ παρόλα αυτά δεν μου εξέφραζε ποτέ λεκτικά τα συναισθήματα του – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ

Είχα σχέση για 3 μήνες με ένα παιδί, το οποίο με διεκδικούσε πολύ παρόλα αυτά δεν μου εξέφραζε ποτέ λεκτικά τα συναισθήματα του - BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Είχα σχέση για 3 μήνες με ένα παιδί, το οποίο με διεκδικούσε πολύ, συνέχεια μηνύματα, τηλέφωνα, βιντεοκλήσεις, έξοδοι. Με γνώριζε στους φίλους του, ήθελε να κοιμόμαστε συνέχεια μαζί κ.λπ. Παρόλα αυτά δεν μου εξέφραζε ποτέ λεκτικά τα συναισθήματα του, ήταν αρκετά ανασφαλής, αλλά και εγωιστής πολλές φορές. Εγώ από πλευράς μου ήμουν πιο συγκρατημένη τόσο στα μηνύματα, όσο και από κοντά. Μερικές φορές, ειδικά στην αρχή δεν είχα μείνει στο σπίτι του να κοιμηθούμε μαζί κ.λπ.

Μια μέρα έγινε μια πολύ ασήμαντη παρεξήγηση και πάνω στα νεύρα μου του είπα ότι νιώθω μια μικρή απόσταση μεταξύ μας (είχα να τον δω και δυο βδομάδες λόγω ταξιδιού). Ενώ στην αρχή μου ζήτησε να το πάμε ξανά όλο από την αρχή και ότι δεν ήθελε να μαλώσουμε, λίγα λεπτά μετά άρχισε να μου λέει ότι δεν είμαι κάτι ιδιαίτερο για αυτόν ,ότι οκ νιώθει αλλά και αυτός ξενέρωσε όπως εγώ και μάλιστα ξενέρωσε πρώτος από εμένα κ.λπ, κ.λπ. Ταυτόχρονα μου έλεγε ότι αν εμένα δεν με έβλεπε ξενερωμένη, θα ήθελε να το συνεχίσουμε. Εγώ έπαθα σοκ γιατί μέσα σε ένα βράδυ άλλαξε τα λεγόμενα του 15 φορές, τη μια να προσπαθεί να τα ξαναβρούμε, την άλλη να προσπαθεί να με πείσει ότι αυτός ξενέρωσε πρώτος. Έφυγα λοιπόν και του είπα ότι δεν θέλω να μιλήσουμε άλλο.

Αυτός έκανε κάποιες μικρές κινήσεις μέσω σόσιαλ μίντια και κοινών παρεών όλο το υπόλοιπο εξάμηνο που ακολούθησε, αλλά τίποτα άμεσα .

Ερχόμαστε στο σήμερα, εγώ να μην τον έχω ξεπεράσει και αποφασίζω να τον πιάσω να του μιλήσω, καθώς έβλεπα ότι συνεχώς επιδιώκει κοινές συναντήσεις κ.λπ. Τον βρίσκω από κοντά, του λέω ότι νιώθω πράγματα για αυτόν, δεν τον έχω ξεπεράσει και στεναχωρήθηκα που τελείωσε έτσι άδοξα, απότομα και με ανώριμο τρόπο και από τους δυο.

Κατευθείαν μου πρότεινε να βγούμε, μου λέει ότι και αυτός θέλει να μου πει πολλά, ότι δεν του άρεσε που τελείωσε έτσι κ.λπ. Βρισκόμαστε, τα ξαναβρίσκουμε όμως:

1) ενώ του είπα ότι εκείνη τη μέρα φέρθηκα επιπόλαια και πάνω στα νεύρα μου είπα και πράγματα που δεν τα εννοούσα, αυτός μου είπε πως εννοούσε όλα όσα είπε και δεν παίρνει τίποτα πίσω .
2) μου αρνήθηκε πολλά περιστατικά που συνέβησαν ή τα παραδέχτηκε μετά από ώρα ( για παράδειγμα είχε πιάσει τις φίλες μου και τις ρωτούσε πράγματα για εμένα και όταν του το ανέφερα έκανε ότι δεν θυμάται και το αρνήθηκε. Ως δια μαγείας μετά από ένα λεπτό μου είπε ,ααα κάτι σαν να θυμάμαι).
3) Με διαβεβαίωσε ότι αυτός όλο αυτό το χρονικό διάστημα το πάγωσε μέσα του και δεν ασχολούνταν τόσο (ενώ με παρακολουθούσε σε ο τι έκανα και ερχόταν ΟΠΟΥ πήγαινα! ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΥΧΑΙΑ)
4) Παρόλο που τον είδα ενθουσιασμένο, είναι σφιγμένος και δεν αφήνεται σε σημείο που με κάνει να πιστεύω ότι δεν με θέλει. Ενώ θα με πάρει τηλέφωνα και θα μου μιλάει 2 ώρες και δεν θα θέλει να το κλείσουμε, μετά μπορεί να αφήσει μια δυο μερούλες να περάσουν χωρίς να κάνει τίποτα. Πλέον θα επιδιώξει να μην κοιμόμαστε μαζί μετά το σεξ και δεν είναι τόσο δοτικός όπως ήταν παλιά.

Τον έπιασα, του μίλησα ξανά και του είπα ότι νιώθω πως διατηρεί μια απόμακρη στάση. Τον ρώτησα αν θέλει τον χρόνο του, αν φοβάται να αφεθεί επειδή τον απέρριψα εκείνη την φορά, αν φταίω κάπου και να αλλάξω. Η απάντηση του ήταν ότι δεν έχει νιώσει καμία απόρριψη από εμένα ποτέ, ότι πλέον είναι πολύ σίγουρος για τον εαυτό του, ότι δεν έχει καμία άμυνα και απλώς τρόμαξε από την υπέρ έκφραση των συναισθημάτων μου. Επίσης, μου είπε ότι θέλει να το πάμε σιγά σιγά για να μην γίνουν τα ίδια λάθη και καταλήξουμε όπως την προηγούμενη φορά.

Για ακόμα μια φορά ένιωσα να πληγώνομαι, να μην μπορώ να επικοινωνήσω και ειλικρινά ένιωσα τρελή. Γιατί προσπαθεί να με πείσει ότι είναι αδιάφορος; Όλο αυτό το διάστημα τα παρερμήνευα όλα; Ήταν στην φαντασία μου;

Μία φορά συζητούσαμε, του είπα ότι είναι καλό να αφιερώνουμε χρόνο και στις παρέες μας και μου λέει το εξής:
>.

Παθαίνω μπλακ άουτ και του λέω > .
Αυτό το κάνει συνεχώς σε διαφορά θέματα, σε σημείο που αμφισβητώ την λογική μου, τα λόγια μου, την μνήμη μου, την κρίση μου, ΟΛΑ .

Δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ και τι να πιστέψω πια.

Γράφει η ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια Αλεξάνδρα Παυλέτση- Στεφανή

Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι μπορεί να έχουν πρόβλημα να δεσμευτούν σε σχέδια και να μην δείξουν ενθουσιασμό. Μπορεί επίσης να είναι ασυνεπείς όταν επικοινωνούν μαζί σας και στέλνουν ανάμεικτα μηνύματα. Όταν βγαίνετε ραντεβού με ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο, μπορεί να αισθάνεστε ότι είστε το πρόβλημα.

Οι υγιείς σχέσεις περιλαμβάνουν ανοιχτή επικοινωνία, ειλικρίνεια και αμοιβαιότητα – τα οποία δεν είναι απαραίτητα τα δυνατά σημεία των ανθρώπων που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι. Το να προσπαθείτε να έχετε σχέση με κάποιον που υψώνει τοίχους και αποφεύγει τη συναισθηματική οικειότητα μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό και να έχει ως αποτέλεσμα την δική σας χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Τι σημαίνει λοιπόν όταν ένα άτομο είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμο;

  1. Είναι ασυνεπείς με την επικοινωνία

Όταν προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σύνδεση με κάποιον που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, μπορεί να παρατηρήσετε ότι η επικοινωνία σπάνια είναι έγκαιρη ή συνεπής. Ως αποτέλεσμα, η σχέση συχνά μοιάζει σαν να είναι με τους όρους τους και με έντονη ανασφάλεια.

   2. Δυσκολεύονται να δεσμευτούν στα σχέδια

Όταν πλησιάζουν πιθανά σχέδια, μπορεί να αφήσουν τα πάντα στον αέρα, κάτι που σας κάνει να αναρωτιέστε και να περιμένετε για ένα μήνυμα ή μια κλήση. Εναλλακτικά, μπορεί να παρατηρήσετε ότι αισθάνονται άβολα ή δεν τους ενδιαφέρουν εάν εκφράζετε ιδέες για μελλοντικά σχέδια. Αυτό συνήθως δεν συμβαίνει με κάποιον που είναι πρόθυμος να είναι ευάλωτος.

   3. Στέλνουν ανάμεικτα μηνύματα

Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι μπορεί να είναι εξαιρετικά μπερδεμένοι. Μπορεί να εκφράσουν έντονα συναισθήματα και μετά να φτάνουν στο άλλο άκρο, όντας οι ίδιοι πολύ μπερδεμένοι και με φόβο για την έκθεση των συναισθημάτων τους.

  4. Απομακρύνονται από συζητήσεις σχετικά με στόχους και βαθύτερα συναισθήματα

Εφόσον οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι εξισώνουν την εγγύτητα και την οικειότητα με το να πληγώνονται, τείνουν να απομακρύνονται όσο περισσότερο προσπαθεί κάποιος να συνδεθεί μαζί τους.

Όσο περισσότερο ερωτεύεστε το συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο και του δείχνετε με λόγια και καλοσύνη πόσο πολύ σημαίνουν για εσάς, τόσο περισσότερο μπορεί να αποστασιοποιηθούν.

   5. Δεν ανταποδίδουν τις συναισθηματικές σας προσπάθειες

Μπορεί να μην λάβετε πίσω την προσπάθεια που καταβάλλεται για τη σχέση. Ο συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος προσδοκά να απογοητευτεί. Ένας τρόπος με τον οποίο προστατεύονται είναι να μην κάνουν την ίδια προσπάθεια με εσάς στη σχέση.

   6. Γίνονται αμυντικοί γύρω από τη συναισθηματική οικειότητα

Μπορεί να βιώσετε μερικές σπάνιες στιγμές όπου ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο σας δίνει μια ματιά στα αληθινά συναισθήματά του, αλλά το να πιέσετε να τον κάνετε να ανοιχτεί περισσότερο μπορεί να λειτουργήσει αντίστροφα. Αυτό συνήθως αντιμετωπίζεται με ακόμη μεγαλύτερη αντίσταση και μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αμυντικότητα, απόσταση ή θυμό.

   7. Δημιουργούν ενοχές για την εξέλιξη της σχέσης

Ο τρόπος με τον οποίο ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο ενεργεί απέναντί ​​σας μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ανεπιθύμητοι, απογοητευμένοι ή «λάθος». Για παράδειγμα, μπορεί να γίνετε ευάλωτοι και να εκθέσετε βαθιά σας συναισθήματα και δεν έχουν την ενσυναίσθηση να το διαχειριστούν, αφήνοντάς σας να αναρωτιέστε αν είστε εσείς το πρόβλημα.

   8. Αν δεν μπορείτε να προσδιορίσετε τι σας ενοχλεί στη σχέση, δυσκολεύεστε να προσδιορίσετε τα συναισθήματα του, ο σύντροφος σας αμφισβητεί το πώς αισθάνεστε ή διαψεύδει γεγονότα που έχουν συμβεί, ζητά συνεχώς να του δείξετε την αγάπη σας είναι ένδειξη gaslighting που ασκείται απέναντι σας.

Είναι μια μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης, κατά τον οποίο το άτομο αμφισβητεί την πραγματικότητα και τη λογική του συντρόφου με στόχο να αποκτήσει περισσότερη δύναμη και επιρροή στη σχέση. Αυτό πρακτικά φαίνεται, εάν επικοινωνώντας με τον σύντροφο, οδηγεί να αναρωτιέστε για τις σκέψεις σας, τις εμπειρίες που έχετε βιώσει μαζί και τα γεγονότα.

Δε συμβαίνει σκόπιμα από το άτομο που ασκεί το gaslighting και μπορεί να εφαρμοστεί και σε άλλους είδους σχέσεις, οικογενειακές, φιλικές και επαγγελματικές. Σε μια συντροφική σχέση όμως δημιουργεί μεγαλύτερη ένταση στο άτομο και αμφισβητεί την αξία του. Συνήθως είναι μια τακτική που χρησιμοποιούν οι ναρκισσιστές με στόχο να κερδίσουν την προσοχή και να επιβεβαιωθεί η αξία τους.

Να είστε σε επιφυλακή για σημάδια συναισθηματικής χειραγώγησης και κακομεταχείρισης, όπως αν χρησιμοποιούν τις ανασφάλειές σας εναντίον σας ή σας ενοχοποιούν. Αυτά τα σημάδια θα πρέπει να ληφθούν σοβαρά υπόψη, καθώς μια συναισθηματική χειραγώγηση μπορεί να είναι εξίσου επιβλαβής με τη σωματική κακοποίηση, καθώς και οι δύο μπορούν να συμβάλλουν στην διαταραχή της διάθεσης και την χαμηλή αυτοεκτίμηση.

  • Το σημαντικότερο όλων είναι να αναγνωρίσετε το πρόβλημα και να επαναπροσδιοριστεί η αυτοεκτίμηση σας.
  • Μην συγχωρείτε συμπεριφορές του συντρόφου σας που βλάπτουν ψυχικά και επικοινωνήστε το πως αισθάνεστε όταν σας πληγώνει με τη συμπεριφορά ή τις λέξεις.
  • Θέστε τα όρια σας και εμπιστευτείτε οτιδήποτε βιώνετε. Εάν δεν αισθάνεστε ασφάλεια, ακούστε τον εαυτό σας.

Δεν μπορείτε να αλλάξετε ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο. Ο σύντροφός σας πρέπει να καταβάλει προσπάθεια για τον εαυτό του, αν θέλει να αλλάξει και να αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές του πληγές.

Είναι πιθανό ο σύντροφός σας να μάθει πως να επιτρέπει στον εαυτό του να αισθάνεται συναισθήματα. Θα χρειαστεί χρόνος για να γκρεμίσει τα τείχη που χρησιμοποιούσε για να προστατεύσει τον εαυτό του στο παρελθόν. Ωστόσο, αν δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν αυτή τη δουλειά και υπάρχει απορριπτική συμπεριφορά, ίσως είναι καιρός να επανεξετάσετε τη σχέση.

Πριν αναρωτηθείτε, λοιπόν τι λάθη κάνετε εσείς και αναπτυχθούν ενοχές, προσπαθήστε να κατανοήσετε αν το άλλο άτομο είναι συναισθηματικά διαθέσιμο και μπορεί να αναπτυχθεί επικοινωνία, χωρίς να δημιουργείται συνεχώς σύγχυση σε αυτά που συμβαίνουν και σε οτιδήποτε βιώνετε.

Αλλά, να θυμάστε, δεν μπορείτε να κάνετε κανέναν να κάνει κάτι που δεν θέλει. Αν κάποιος είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος, είναι μόνο στο χέρι του να καταλάβει τι συμβαίνει και αν θέλει να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Διαφορετικά, είναι σημαντικό να σκεφτείτε αν οι ανάγκες σας καλύπτονται και να λειτουργήσετε σύμφωνα με αυτές και με προτεραιότητα τον εαυτό σας.

 

Αλεξάνδρα Παυλέτση – Στεφανή

BSc Ψυχολόγος, MSc , CAT Ψυχοθεραπεύτρια

www.alexandrapavletsi.com



Source link